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突然好想盘他

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老公皮肤很白,我看着不爽说:“你一个男的比我白,还比我瘦,有什么意思啊?!”
我老公反驳,说:“你一个女的,没我白,没我瘦,我也不知道自己有什么意思!”
突然好想盘他!

儿子的疑问

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一个孩子问父亲:“爸爸,做父亲的总是比儿子知道得多吗?”
“是的。”
“蒸汽机是谁发明的?”孩子又间。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么,为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?”

内裤掉了下来

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那年,我们系搞庆典活动。
我帮忙看顾现场。
旁边女生宿舍楼有个女生在晾衣服,内裤掉了下来。
我捡起来,脑一抽系在一个氢气球上,想让氢气球飞上去时,女生可以抓住。
风一吹,氢气球飞走了,飞到台上,被上面的灯架割爆...
我永远忘不了系主任在台上认真发言时,一条内裤掉他头上的情形……

每天不管下班多晚都会给她做好吃的

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本人屌丝厨师一个,女友身材不错,长得一般,嫌我工资少离开了我。
几个月后又来找我,我们又在一起了。
然后我加倍的对她好,每天不管下班多晚都会给她做好吃的。
就这样坚持了半年吧,她已经200多斤了,我想我可以消失了。

比蝈蝈

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有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”
王黑小瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

兄弟,感冒了啊

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前几天感冒了,早晨在公司门口抽烟,看到同事老孙骑着电瓶车风风火火的闯了过来。
老孙过来第一句话就是:兄弟,感冒了啊?
我说:是啊,你怎么知道的?
老孙说:我看你只有一个鼻孔冒烟啊……

白石灰除脚臭

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室友的脚出奇的臭,
我听说白石灰除脚臭,
就悄悄的往室友鞋里面撒了一些。
还别说,
晚上老室友回来,
别说脚臭除了,
连脚皮都没了。

对「象」

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昨晚跟麻麻讲电话,麻麻又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!
我想了想,跟麻麻说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”

应该先治眼睛

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一个病人去找医生说:“我的肚子痛,给我开点药好吗?”
“你今天吃了什么?”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药,病人奇怪地问:“我是肚子疼,怎么上眼药?”
你应该首先治眼睛,要是能看清楚,还会吃腐烂的肉馅饼吗?”医生解释说。

一盲人打着灯笼走路

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一个学生问他老师:老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?
老师回答说:
如果他是怕别人看不清路,这是儒家。
如果他是怕别人撞到他,这是墨家。
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家。
如果他认为想打就打顺其自然,这是道家。
如果他借此开示众生,这是佛家。
如果他明明看得见却装瞎,这是政治家。
如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是中国的专家!

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我老爸现在非让我学一件乐器,我就很他说我脑子笨学不会,我老爸说:“谁说你不会乐器的,你有时候退堂鼓打的可好了”。

还是二姐夫身体最棒

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大连襟生病住院,我两口和小连襟两口去看他,刚进病房,小连襟连打两个喷嚏。
小姨子马上羡慕的说:你们仨连襟,还是二姐夫身体最棒。
。。。。害得一病房的人都望着我。

橘子怎么卖

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今天去买橘子。
我问老板:橘子怎么卖?
老板:10块钱4斤。
我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?
老板想了想:既然你这么有诚意,好吧!
我:老板,来半斤!
老板:滚.....

老公,我的胸小吗?

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我:老公,我的胸小吗?
老公:还行啊,比别人的大多了!
我:几个意思啊,快说别人是谁?在哪看的?
老公:单位,集体男浴室我……

再来俩小时

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有一家公司:
五点半下班,六点半才有公司班车;
大家为了体面的坐大巴回家,都主动加班一小时;
八点钟是丰盛的工作餐,想想回家还得自己做饭,再加一小时吧;
十点钟后打车报销,累了一天谁还挤公交?再来俩小时!

一颗勇敢的心

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开学后,老师问小明:“你假期作业呢?”

小明:“忘带了。”

老师大怒:“你开学不带作业带啥了。”

小明:“一颗勇敢的心。”

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