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全国人民不相信流量

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北上广不相信眼泪
江浙沪不相信邮费
陕甘宁不相信后退
黑吉辽不相信喝醉
京津冀不相信好肺
豫皖苏不相信球队
湘贵川不相信辣味
山陕鲁不相信煤贵
京港澳不在乎排队
全国人民不相信流量

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写Word的不如做Excel 的,做Excel不如做PPT的,做PPT的不如讲PPT的,讲PPT的不如听PPT的。

要问姑凉你多美,我会爱你不后悔

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砍过人,吸过粉,十字路口接过吻
上过班,下过岗,打过领导得过奖
杀过人,挖过坟,手机拍过一堆门
养过狼,放过虎,少林寺里练过武
当过兵,站过岗,耍过流氓入过党
打过仗,拌过嘴,喝过老婆洗脚水
吃过亏,后过悔,富帅床上救过美
长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴
要问姑凉你多美,我会爱你不后悔

终于把天气预报研究明白了

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终于把天气预报研究明白了。
暴雨,就是报道有雨,不一定能下!
大雨,就是大约有雨,不一定能下!
中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!
小雨,就是小心有雨,基本不能下!
阵雨,就是不一定哪一阵有雨!

丞相说,鸡没税,月税了

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曹操带着主簿杨修微服出访,夜宿茅店,天明时分曹操听见鸡叫,醒来说:鸡没睡,月睡了。
杨修记录时写错了字,记成:丞相说,鸡没税,月税了。
令管们不解,开了三天会研讨领导意图,最后形成文件下发:从即日起,取消所有风月场所的营业税,加收月饼税。

嫦娥,寄给你的冠生园月饼是否收到?

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嫦娥,寄给你的冠生园月饼是否收到?
这里一切安好,师父说他朋友李道长出事,要陪他闭关,取经暂且搁置;
猴哥的花果山遭遇拆迁,他本想假装自焚,结果弄假成真,把屁股烧得通红;
小白说他家钓鱼台被倭人入侵,带老沙赶回去保钓去了;
我最近吃了圣元人参果,胸围长了一圈。
中秋快乐!

哥哥你麦克风好小

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哥们去找了个小姐姐,在酒店完事后……
小姐姐: 哥哥~你麦克风好小~
哥们: 说实话,我也是第一次登上这么大的舞台~~
小姐姐: “。。。。。。”

平底锅

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晚饭后我在收拾碗筷,不小心打碎了一个盘子,听见声响,老婆和女儿同时冲进了厨房。
老婆指着我一顿数落,女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆,说道:妈妈,给你平底锅。
特么的,国产动画果然害人不浅!

大配件掉了

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刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

家里还有两瓶酒

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一大早同事就给我打电话,说家里还有两瓶酒,让我准备点饭菜,中午一起喝了。
我心想他这么大方,咱也不能太小气了,于是就去超市买了虾和螃蟹,想借这个机会交流一下感情。
原本一切进行的都是如此顺利,可等我开门迎接他的时候,看到他拿着两瓶2块5的啤酒……
尼玛,交流个毛线感情啊,没有感情!

为了自己的奥迪

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“为了自己的奥迪,老婆的迪奥,儿子的奥利奥一定要努力工作。”

神回复:

“为了你的奥拓,你老婆的奥妙,你儿子的奥数好好工作吧,奥特曼…”

你爸爸的眼什么时候瞎的啊

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下午,接孩子的时候,在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。
我心生怜悯,于是拿出10块钱,准备给他们。
我问孩子:你爸爸的眼什么时候瞎的啊?
小朋友笑了笑,说:天天早上七点半,到点眼就瞎了!

菊花什么时候开

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某天上语文课,讲诗歌鉴赏。
老师问:“菊花什么时候开?”
一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。
至今无法忘记老师看他的表情……

双截棍的真实攻击力

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在我表弟家喝茶。
电视上放双截棍的表演,我:“这只是表演,不知道双截棍真实攻击力怎么样?”
我表弟指着额头那道疤说:“攻击力很猛!我跟人单挑,被双截棍敲到留疤。”
我:“那人下手太狠了吧?”
表弟:“不怨他,用双截棍的人是我!”

广告力量

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“广告是一种伟大的力量。”“你的证明?”“当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样?”“所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。”

山竹,我要登陆了

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打开日历,绝大部分节假日都在周六周日。
台风山竹过境,全市停业停运,为什么他娘的也在周六周日……

我脑补下原因:

山竹:领导,我要登陆了,可以吗?
领导翻了翻日历:今天周日,可以。
山竹:好咧,谢谢领导。

这不是我的毛豆吗

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老总叫我去办公室,桌上摆着一塑料罐毛豆。
我认出这罐毛豆是我的。
我:“老总,这不是我的毛豆吗?”
老总:“昨晚你喝高了,我把你送回宿舍,你叫我在车上等会,然后塞我一罐毛豆,非说是珍藏多年的冬虫夏草!那个,心意我领了啊,毛豆还给你...”