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笑话大全

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圣经新义

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姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”
妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”
姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”

乐观

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一个精神乐观的人长期患着病。祖父来找他,想人他打气,就说:“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”
病人答道:“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样,那么,他的朋友就更少了。”

人生八大刑罚

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1、治安处罚拘留10个月(胎儿时期)
2、保释期3年(幼儿时期)
3、劳动教养改造9年(成长时期)
4、假释
5、无妻徒刑(成年时期)
6、缓刑(恋爱时期)
7、有妻徒刑(结婚)同时剥夺政治权利及其他权利终身
8、死刑

天国

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牧师在教堂向民众讲道时,向教友说:愿意上天国的人请起立。结果,除了一个中年男子之外,全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐着的人:
“难道你不想上天国吗?”
那人答道:“想啊。不过我现在还不想去……”

请不起的大客

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某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。
观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。
这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人!”

人种来源

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上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧,后来由于经验不足烧糊了,就成了黑人了。
烧第二个由于吸取了上次的教训,烧的不足,结果是烧成了白人,所以这两种人都很傻。
烧第三个人的时候非常小心,结果烧成了黄种人,所以黄种人非常聪明!我们,就是这种最优秀的人种黄种人啦!

不约而同

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有个教堂的牧师不得人心。
一个礼拜天,他对教徒们宣布:“上帝对我说,
他在另一个教堂有工作要我去做,所以我马上得走。”
一听这话,全体教徒不约而同地站了起来,并齐声唱道:“上帝真是我们的好朋友。”

和尚煮虾

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有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾 在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”

爱你的敌人

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某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌,但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。一次,他喝醉了酒被人发现了。“神父,您为什么喝酒?您不是说过酒是人类的敌人吗?”“是呀,可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀。。。”

两个十字架

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牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。” 听者:“这话不错。” 牧师:“你怎么知道?” 听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”

提琴不喝茶

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一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,明天来的时候带上您的提琴!”
“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是知道的,我的提琴从不喝茶。”

接电话

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某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”
“什么事?”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话!”

鲸鱼价钱

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一名公司职员刚领到薪水,带着太太上一家豪华的餐馆吃了
一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结帐,公司职员问:
“怎么一杯酒要这么多钱?”
“是啊,本店一杯酒也按一瓶计价,其他项目也是这样。”
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了,忙问:
“怎么回事?”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉!”

酒店看书

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三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年
年龄,怎么办呢?他俩只好伸手到衣袋里左摸摸,右摸摸,说:
“我们忘了带身份证了,请问,学校里的借书证管不管用?”
女招待笑了笑,对管餐柜的招待叫道:
“来一瓶啤酒,两册图书!”

问心无愧

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牛奶商:“约翰尼,早上你往牛奶里掺水了?”
新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商:“对呀,我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这
样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”

不该疏忽

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一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,
顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”
“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

卖啤酒的“窍门”

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一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老
板:“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么,”顾客说,“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶
啤酒的办法。”
老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”
“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

有新情况

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旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客
气气,要热情侍候。”
“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:
“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”

温泉浴

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一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体好处?
洗过温泉浴我的病会减轻吗?”
“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵
硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了!”

数目没错

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安夫人定购了一打鸡蛋,但送给她的只有10只,于是她去
找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗?”她问。“是的。”店主
回答说。
“但你们只给了我10只。”
“哦,对了,其中有两只是坏的,我们替你扔掉了。”